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内涵冷笑话,看你懂几个?

发布时间:佚名1次编辑:本站小编

内涵冷笑话,看你懂几个?

1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。
我说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”
他大怒扒我裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”

2、我最近很苦恼,老公爱爱时非要在我身上涂果酱,不涂就不给做,刚洗完澡涂上果酱,脏死了。网友回复:你跟你老公说, 你喜欢吃老干妈,你把果酱换成老干妈涂在他的JJ上,看看谁更狠!

3、男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?” 美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

4、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问:“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

5、在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样!。。。。。然后全场人都安静了........

6、“其实我慕残。” “不会吧?那你为什么会喜欢上 健全的我?” “你脑残。”

7、在游泳池戏水,突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇的一下哭了:妈妈快跑,水开了。

8、让一个女人合不拢嘴的男人,永远比不上让一个女人合不拢腿的男人。

十个内涵冷笑话你看了吗?

1.眼见白素贞被关进雷峰塔,许仙悲痛欲绝,跪求法海放人。 法海冷笑,“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙,忍辱负重道:“海呀海海哟,海呀海海哟……2.老师:“请用“一带一路”造句。 小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的!3.一天,小朋友的作文写到:我生病了,妈妈照顾了我一个晚上,第二天早上,看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝,我感动了。。。 老师评语到:你妈妈是睁着眼睛睡觉的?4.高考前:“妈,饿了!” 老妈:“饭早做好了,赶紧吃去吧!” 高考后:“妈,饿了!” 老妈:“等会儿做饭。” 半小时后:“妈,饿死了!” 老妈:“饿死了还会说话!”5.高考前,老师说做不出来的题不要纠缠太久,直接跳过去。 考试中,我发现自己跳了一题又一题,根本停不下来。6.在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。7.文科生创造公式,理科生改写历史。------监考老师考后感言8.你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边,拿扁型石子用力掷出,让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了,打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好,只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多,不太容易打中吧。9.爸爸和妈妈的区别: “爸,那孩子是谁啊?” “小明。” “妈,那孩子是谁啊?” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。……”10.小时候和老妈上街说:我想买个钱包。 结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!11.18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看,上面写着:“打残有赏”。12.最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。 果然,尺度够大,是2048×1152的。13.一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。

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